Image Alt

Šeimos Santykių Institutas

  /  Straipsniai   /  Roma Šerkšnienė | Kaip užmegzti sveikus santykius?

Roma Šerkšnienė | Kaip užmegzti sveikus santykius?

Dauguma santykių pradžioje būna kupini švelnumo, mandagaus elgesio. Tai tarsi santykių „medaus mėnuo“, per kurį abi pusės trokšta kuo daugiau sužinoti vienas apie kitą, nes dar yra ne daug pažįstami.
Romantiniai santykiai su tinkamu partneriu (žodis partneris naudojamas abiem lytim) gali būti nuostabūs. Tačiau pasirinkus netinkamą antrąją pusę, galima ne tik įsiskaudinti, bet ir iškreipti savo romantikos  ir meilės sampratą bei pažeisti jos išraiškos būdus.

Kokiais bruožais pasižymi netinkamas partneris? Tai toks partnerio tipas, kuris žeidžia socialiai, emociškai ir psichologiškai. Tokia asmenybė turi tam tikrų bruožų, kuriuos pati vertina kaip savaime suprantamus, natūralius dalykus ir neįžvelgia savo elgesyje problemų. Dažniausiai tai žmonės, kurie patys yra emociškai ar psichologiškai (neretai ir fiziškai) pažeisti ir elgiasi su kitais žalojančiai, nes nežino kitų būdų. Jei įsimylėjote žmogų, kuris pasižymi nors ir keliais tokiai asmenybei būdingų bruožų, tikėtina, kad per ilgesnį laiką santykis su tokiu žmogumi taps skaudinantis.

1. Greitas prisirišimas ir pernelyg stipriai ir atvirai išreiškiami jausmai. Tikrai galima susižavėti žmogumi, kuris nuo pirmų pažinties dienų pradeda kartoti, kad taip pamilo jus, jog nebenori skirtis. Paprastai tai nutinka per trumpesnį nei 2-3 savaičių pažinties laikotarpį. Dovanos, daug pažadų ir malonių staigmenų – tai „medaus mėnesio“ fazė. Tokiu būdu jie pagauna jus ir įtikina, kad tai nuostabiausias dalykas, nutikęs jūsų gyvenime. Nuolatiniai pažadai, priesaikos, bendros ateities planavimas taip užvaldo, kad galima pamiršti auksinę taisyklę – „per daug gerai, kad būtų tiesa“. Sveikiems santykiams reikia ilgesnio laiko nei kelios savaitės, kad būtų galima pradėti galvoti apie bendrą ateitį. Tiesa, kad galima „uždegti“ vienas kitą greitai, tačiau rimtiems pažadams ar bendros ateities planavimui reikia žmogui viduje subręsti ir pažinti vienas kitą. Staigus užsidegimas santykiuose visuomet yra paviršutiniškumo ženklas, nes tokia aistra labai greit išsenka ir atšalimas verčia trauktis bei atsižadėti pažadų taip pat greitai, kaip ir juos dalinti.
2. Kito žmogaus menkinimas ir žeminimas. Netinkamas partneris nuolat jus „nusodina“. Toks žmogus visad pastebi net menkas jūsų klaideles ir jas pataiso, verčia jus nuolat būdrauti, jaustis „nepakankamai gerai“ atrodančiu, inteligentišku ir pan. Toks partneris nuolat sukelia jums pojūtį, kad darote kažką ne taip (pavyzdžiui, ne taip apsirengęs, susišukavęs, esate per didelio ar per mažo svorio, ne tie pomėgiai ar draugai). Toks laipsniškas jūsų pasitikėjimo savimi ir savivertės menkinimas leidžia partneriui vėliau ir įvertinti jus blogai – tarsi to ir nusipelnėte. Neretai tokius santykius patyrę asmenys išsako, kad viešumoje su savo antrąją puse jautėsi tarsi eitų per ploną ledą – visuomet bijojo, kad pasakys ar padarys ką nors tokio, kas vėliau sukels ginčą ar partnerio pykčio protrūkį.

3. Žeidžia tikslingai.Jei jis arba ji dažnai stumdo jus, sukioja jums rankas, pešteli už plaukų ar bent kartą tyčia sugadina jums priklausantį daiktą, tuoj pat reikėtų nutraukti santykius su tokiu žmogumi. Vyrai paprastai pradeda nuo fizinio pastūmimo arba smūgio kumščiu į sieną, moterys – nuo pliaukštelėjimo, spyrio arba kumščiavimo, ypač kai nuliūsta.

Sakoma, kad gera pradžia – pusė darbo. Sveikų santykių sukūrimui reikia tinkamų partnerių. Filmas „Matrica“ gali būti pavyzdys sudėtingų žmonių tarpusavio santykių, į kuriuos tarsi į spąstus įkliūvama ir negalima išsipainioti, nes tikima, kad visi aplinkiniai, kurie „atrodo kaip žmonės“ iš tiesų yra tokie patys kaip ir mes – galvoja taip pat ir jaučia tą patį. Tai iš dalies paaiškina, kodėl pasirenkame netinkamus partnerius – tikime, kad jis ar ji yra „žavingas“, „inteligentiškas“, „keliantis pasitikėjimą“ visame kame, t.y. yra toks pats atsakingas, rūpestingas kaip mes. Tačiau netinkamo tipo partneriai turi ir kitą pusę – yra destruktyvūs ir stokoja atsakomybės.

Taigi, kokiais dar bruožais pasižymi netinkamas partneris?

4. Bauginantis charakteris.

Tokio tipo žmonės dažnai giriasi ir leidžiasi į pavojingus nuotykius, kaip, pavyzdžiui, pašėlusiai vairuoja, nes, pasak jų yra „išprotėję“, įsivelia į dažnus konfliktus, mėgsta gąsdinti kitus ar gąsdinti aplinkinius net dėl menkų nesusipratimų. Pažinties pradžioje dažnai būname tik šių partnerio polinkių stebėtojais. Tikėtina, kad atvirumo akimirkomis pasipasakos, jog ir jam pačiam teko patirti prievartą. Toks partneris gana atvirai demonstruoja, kaip tvarkosi su kitais, kurie jam neįtinka –iškeikia, įžeidinėja, daužo sienas, spardo daiktus. Toks elgesys turi tikslą įbauginti ir parodo, kas jūsų laukia, jei nepaklusite. Žinoma, pradžioje patikins, kad tai neliečia jūsų („tavęs niekada nenuskriausčiau“), kad pykstama ant kitų žmonių ar erzinančių situacijų. Pažinties pradžioje taip gali ir atrodyti, kad toks šaunus žmogus niekada nepajus priešiškumo jums ir nesmurtaus prieš tą, kuriam yra toks dėmesingas. Dauguma tikime, kad žmonės stengiasi būti „geri“, „dori“, „garbingi“, todėl nepaskiriame laiko stropiam įvertinimui, ar žmogus, pasirodęs mūsų gyvenime, iš tiesų yra toks, kokį mes jį įsivaizduojame. Dar viena nuostata, kuri nuveda mus į netinkamų santykių spąstus, yra tikėjimas, kad konflikte viena pusė yra teisi, o kita- ne. Tačiau netinkamas partneris savo elgesiu aiškiai parodo savo reagavimo į jam nepatinkančias situacijas ar žmones stilių. Todėl tikėtina (o patirtis tą patvirtina), kad baimė patirti panašias pasekmes neleis prieštarauti partneriui ateityje – čia jo tikslas pasiektas.

5. Žaidimas „Šiurkštus – meilus“.

Žaidimas dažniausiai prasideda be aiškiai suprantamos priežasties. Jūsų partneris netikėtai ima įžeidinėti, gali išplūsti dėl menkniekio, o sekančią dieną jis vėl ypatingai švelnus, dėmesingas kaip pažinties pradžioje. Jūs nusiraminate, nes manote, kad tai tik „kažkoks nesusipratimas“, kuris niekada nepasikartos. Partneris atsiprašo, rodo daug dėmesio, tačiau žala jūsų savivertei jau padaryta. Po kiek laiko šis žaidimas kartojasi ir darosi vis intensyvesnis. Šio žaidimo tikslas yra leisti sau kalbėti užgaulius dalykus apie jus ar jums artimus žmones, tuo būdu menkinant jūsų savivertę ar pasitikėjimą savimi.

6. Kitų kaltinimas.

Tokio tipo žmonės linkę savo pykčio protrūkius ir elgesį pateisinti ir skųstis, kad kiti neteisingai elgiasi. Tyčiodamiesi, įžeidinėdami, iškeikdami, gadindami svetimą turtą ar pažemindami viešumoje, jie nuolat kaltina kitus. Jei pavėlavote 10 min. į pasimatymą, tai – jūsų kaltė, nes dabar partneris priverstas važiuoti 100 km/val. greičiu per miestą, gąsdinant pėsčiuosius, ir po to burbėti visą vakarą. Partneris įrodinės, kad jis niekada nebūtų taip niršęs ir elgęsis, jeigu jūs tinkamai elgtumėtės, labiau jį suprastumėte ir mylėtumėte, neaiškintumėte jam kaip elgtis. Tokio tipo žmogus niekada neprisiims asmeninės atsakomybės už savo elgesį – visuomet kaltins kitus. Jeigu jis vairuos agresyviai, stumdydamas nuo kelio kitus vairuotojus, tai tik dėl to, kad jie „per lėtai“, „nerodydami posūkių“ vairuoja. Toks partneris kels jausmą, kad kažką padarote tokio, kas verčia jį pykti, įžeidinėti ar smurtauti.

7. Panikavimas, kad nepaliktų.

Toks partneris paniškai bijo santykių nutrūkimo, nebent jiems patiems kyla mintis nutraukti santykius. Tuomet mes jus kaip karštą bulvę iš rankų. Linkę smurtauti partneriai maldauja jų nepalikti, verkia, žada pasikeisti, siūlo susituokti/keliauti/dovanas.

Tiek vyrai, tiek moterys gali įtikinėti, kad be jūsų negyvens, neištvers, nusižudys, mes darbą dėl jūsų ar nutrauks tam tikrą veiklą (lyg tai būtų jūsų atsakomybė). Tokio tipo žmonės dažnai siūlo paviršutiniškus problemų sprendimų būdus, kaip, pavyzdžiui, išmėginimus – „dar bent mėnesį pabūtume kartu“; duoda sunkiai įvykdomus pažadus – „pažadu niekada to nebedaryti“ ir pan.