Pakartotiniai artimi santykiai: kaip atsigauti, kad skausminga patirtis netrukdytų naujam ryšiui?
Psichiatrė-psichoterapeutė Roma Šerkšnienė
Kurti naujus santykius patyrus traumą artimuose santykiuose dėl smurto, abejingumo, išdavystės ar kitų priežasčių gali būti sudėtinga, bet nėra neįmanoma. Tačiau reikia būti pasirengus naujam santykiui. Per ankstyva naujų santykių pradžia, lūkestis, kad naujas partneris ar partnerė užgydys visas žaizdas, ar kad galima kurti naują artimą ryšį nesupratus savo vaidmens buvusiuose santykiuose, gali sukelti ne mažesnių sunkumų su nauju partneriu ar partnere. Naujuose santykiuose neišspręsti jūsų sunkumai gali vėl atskleisti. Taigi kiekvienas naujas jūsų užmegztas ryšys gali būti sudėtingas, nes jums tai yra galimybė pagaliau išsipildyti lūkesčiams arba patirti dar vieną galimą širdies skausmą.
Kaip paveikia traumos patirtis? Traumuojantis įvykis yra daugiau nei stresas; tai grėsmė asmens saugumui, pasitikėjimui ir gerovės jausmui. Įvykis ar situacija sukelia psichologinę traumą, kai viršijamas asmens suvokiamas savo paties pajėgumas susidoroti su esama situacija ir asmuo lieka su mirties, sunaikinimo, suluošinimo ir psichozės / išprotėjimo baime.
Tokioje būsenoje jis ar ji jaučiasi emociškai, kognityviniai ir fiziškai sutriuškintas / priblokštas. Trauminiai įvykiai artimuose santykiuose dažniausiai apima piktnaudžiavimą galia, pasitikėjimo išdavimą, suvaržymą, bejėgiškumą, skausmą, sutrikdymą ir / ar praradimą.
Trauma nėra tik tai, kas buvo padaryta. Traumuoti gali ir tai, kas turėjo būti padaryta, tačiau nebuvo padaryta. Traumuoja abejingumas, nepatenkinti svarbūs poreikiai, emocinis ir fizinis apleidimas.
Trauminiai išgyvenimai pakeičia asmens gebėjimą autentiškai kurti artimą ryšį su kitais. Jis ar ji nepasitiki naujais partneriais, baiminasi, kad vėl gali nepasisekti. Patyrę traumą klientai dažnai sako, kad jiems sunku kurti naujus santykius, nes negali patikėti, kad gali būti „taip lengva bendrauti ir jaustis gerai”, todėl vertina patinkantį asmenį įtariai („tikriausiai kažko norės, tikriausiai greitai kažkas išlįs”) ir „stato sienas” bei ieško „blogiausių scenarijų“ ar mato juos visur. Todėl nuolat nerimauja ir pradeda kurti nesveikas įtampos įveikos strategijas.
Trauma pakeičia požiūrį į pasaulį ir save. Ji keičia mintis, jausmus, jautrumo aplinkai ir reagavimo sistemą ir asmens gebėjimą pasitikėti savimi ir kitais. Trauma yra daug daugiau nei istorija apie buvusią patirtį. Jausmai, įsitikinimai ir kūno pojūčiai, kurie pasireiškė traumos metu išlieka. Ir sudėtingiausia traumos pasekmė, kad visa tai išlieka ne kaip prisiminimai, o kaip reakcijos į tai, kas vyksta dabartyje.
Kai svarstote klausimą, ar galite pradėti naujus santykius, apmąstykite, ar ir kiek jums pažįstama tai, kas buvo paminėta apie traumos poveikį. Tuomet galite sau atsakyti į klausimą, ar esate pasirengę kurti naujus santykius? O gal esate per daug traumuoti, kad galėtumėte kurti naujus sveikus santykius? Jei į šį klausimą atsakėte teigiamai, tuomet naudinga suprasti, jūsų nepasitikėjimas savimi ir kitu, baimės ir nesaugumo jausmas apsunkins artimo autentiško ryšio kūrimą su kitu.
Tačiau vien todėl, kad jums gali būti sudėtingiau kurti naujus santykius dėl praeities traumų, dar nereiškia, kad taip bus visada. Tyrimai ir praktika sako, kad kaip galima patirti traumą, taip galima nuo jos pasveikti ir net įgyti atsparumo traumoms. Traumą patyrę asmenys gana dažnai nepasitiki savo sprendimais, menkina savo gebėjimus ir kaltina save (o ne traumą sukėlusį asmenį) dėl to, kas įvyko. Siekiant susidoroti su traumos padariniais reikia liautis kaltinus save (juk būtent taip elgėsi jus traumavęs asmuo ar net keli asmenys) ir mokytis save atjausti ir tinkamai rūpintis savimi. Kuo labiau menkinate save ir nepasitikite savo gebėjimais ir sprendimais, tuo sunkiau keistis. Mokantis priimti save su savo įvairiomis savybėmis (tiek teigiamomis, tiek ir neigiamomis) ir užjausti tampa saugiau priimti naujus pokyčius. Sveiki santykiai pasižymi užuojauta tiek sau, tiek kitam. Yra skirtumas tarp siekio pritapti ir patikti santykiuose ir būti santykyje su artimu asmeniu. Mėginant pritapti, mes stengiamės elgtis taip, kad kiti mus priimtų ir taip, kaip kitiems patiktų. Būti artimame santykyje arba priklausyti reiškia būti savimi žinant, kad santykyje esame abu, aš ir partneris, vienodai svarbūs.
Sveikimas nuo traumų prasideda nuo klausimo, ko jums reikia, ir ryžto tai įgyvendinti. O tada mėginkite užmegzti saugų santykį su kitais. Kitas saugus asmuo sveikimo pradžioje gali būti psichologas, psichoterapeutas ar kitas patikimas asmuo.
Skaitykite kitus straipsnius šia tema:
Apie situacinį smurtą, kai partneriams trūksta konfliktų sprendimo įgūdžių
Kviečiame dalyvauti ir būti aktyviais socialinės kampanijos dalyviais.
Daugiau informacijos apie socialinę kampaniją tel. +37069823995 arba el. p. pagalba@ssinstitut.lt
